Como pedir a filha em namoro ao pai e sair vivo..

 LEMBRE-SE: A gata é a gata mas é a filhinha do papai.

Você garanhão, já conquistou a gata e agora acha que está tudo certo, tudo lindo e maravilhoso. Só falta pedir pra embrulhar pra viagem, né? Negativo, fanfarrão! O que você precisa fazer é: conhecer o sogro.
“Ah, conhecer o pai dela é tranquilo”, você pensa. Mas não, não é tranqüilo.Você precisa se lembrar que, na maioria das vezes, o cara é quem manda em quase tudo na família. Ele define o que pode e o que não pode, e se quiser, pode decidir o momento da sua ida ao céu. Se você não quiser ser uma reportagem no Brasil Urgente, siga as instruções abaixo:


1 - Roupas
Você vai pedir a filha dele em namoro e não dinheiro no farol. Vista-se decentemente, com uma roupa que a sua mãe teria orgulho. Uma calça bacana, uma camiseta sem dizeres obscenos ou absurdos como essa ou essa aqui, e nem pense em usar aquele seu tênis guerreiro e fedido de tanto você andar a pé. Pronto, ele já não acha que você é um mendigo.

2 - Cumprimento
Lembre-se, ele é seu sogro e não seu amigo doido com aqueles cumprimentos doidos juvenis. Deixe essa mão dura na hora de cumprimentar o véio, mostre que você é seguro e que sabe o que está fazendo. Cuidado: não fique nervoso e aperte demais na hora de dar as mãos, isso mostra insegurança. Aperto de mão tem que ser na medida certa, muito frouxo mostra que você é… gay. E muito apertado quer dizer que você não tem segurança. E lembre-se, não balance mais de duas vezes porque aí é..

3 - A véia..
Dizer “agora sei de onde ela herdou a beleza” ao conhecer a mãe dela só dá certo em filme. Seja simpático, educado. Elogie a casa, fale sobre a receita de hoje no Mais Você, mas nunca, e eu repito, NUNCA fale sobre a beleza ou atributos físicos. Lembre-se, seu objetivo é sair dali vivo e não duas vezes morto.


3 - Batendo papo
Na casa do sogro, a pessoa mais importante é… ele! Sua namorada merece atenção, mas o pai dela merece mais. Converse com ela também, coloque-a na conversa, mas não comece um assunto interessante apenas pra vocês dois. Esse é um bom momento pra começar a assistir o Jornal Nacional e parar de ver a MTV. Conteúdo é importante. Você acha mesmo que o véio vai saber quem é Fiuk?
ATENÇÃO: Não fale sobre certas habilidades da filha dele, nem de como se conheceram numa orgia ou como foi a primeira vez. Afinal de contas ela ainda é a bebê do papai.

4 - É hora de dar tchau
O papo está bom, mas ir embora depois das 22h não é nada bonito de sua parte. Mostre a ele que você acorda cedo no dia seguinte e precisa descansar, irresponsável que é. Agradeça pela noite e deixe a casa de cabeça erguida, sentindo-se um Homem, com h maiúsculo mesmo.

Saiu vivo? Parabéns!
Se você seguiu todos os passos, é sinal de que você não é tão burro e o véio é burro de ter deixado você namorar a filha dele. Com certeza, você receberá um convite pra voltar e passar um tempo na casa dele de novo. E a filha? Ah, essa você deve cuidar muito bem, ou então você vai aprender com quantas canoas se faz um pau.


CONSEGUIU?
Envia tua história pra gente. Queremos saber se o Lixeiro Textual ajudou ou te fudeu bonito.
"Quero enviar sim, pra onde sua ridicula?!" Lá pro vanessafcorleone@gmail.com.



LEIA TAMBÉM: Como conquistar sua sogra.

 

Ficha criminal:

Vanessa Corleone é fundadora e CEO do Lixeiro Textual. É gorda, feia e gagueja. Não é a toa que esta solteira. Leia mais sobre ela.. ou não.